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这一周啊，旧货交易，我这辈子不想再做第二次！有些事尝试过了不后悔，但是不代表不伤心！为了这个活动，我的评价是我对得起它！可是，我不高兴，我心里不平衡了！摆摊时，我每天都去，就因为部长的一句话，中午大家下课就过来，我真听话啊！我的课不比谁少，一下午的电路，C语言，我都在那里值班，我没怨言，因为我感觉这是我的职责，我应该有的归属感。可是，有什么用，一句话不对，一件事没办明白，不一样挨说吗？没去的人也根本惹不到麻烦吧？就是自己没事闲的，活该！终于展卖了，这周刚刚好电路和大物实验不用上，我有两个下午空闲。我都坚持的守在那里，其实我也完全可以说我有课先走了。但是我没有那么做，我感觉那样不好，既然选择了，我就要做下去，而且认真的做好！可是呢，有什么用，一样看你不顺眼！大家都争相去看CUBA了，没几个人值班了，我就是感觉自己应该留下，我以为自己做得很对，不过就是自我陶醉！谁在乎吗？一站就是六七个小时，七点半了，我说去吃饭，难道还应该要我吃完饭回来继续干吗？谁说社服人多？！其实哪里有人，我每天看到的不过就那么几个！能干的真是能干，不干的真是不干！我承认，自己就是太傻，太实在，好笑，我为了什么！？？我夏天就去厦门了，我表现着为了给谁看吗？我等着升职吗？？我干活不过就是一份责任！如果没有那份责任心使然，我何苦呢！回来后腰酸背痛，腿脚都肿着，看看自己的模样，都不成样子了，难怪别人都说自己不像女生了，是啊，那么傻傻的干活，哪有女生本该有的娇气了？我终于终于下了一次决心，昨天下午我不想去了，因为那种责任感都所剩无几了…我回来睡觉，第一次睡觉哭了，想忍住却一直的流，我听见室友给妈妈打电话，我突然也好想给妈妈打个电话，想告诉她我想家了，等到大家都走了，我才爬下床，洗洗脸继续去干活啊。这种心情呵，别人面前笑得开心，哭都不知道找谁去。想给苏打电话，怕她担心，想给林打电话，知道她也不顺。我怎么可以给别人去添麻烦呢。我知道妹妹最近遇到了不开心的事，我一点忙都帮不上，她需要我的时候我却不能给她一点安慰，我算一个什么姐姐啊！我真无能啊！昨晚真的不想去吃饭，因为不喜欢，我心里一点都不高兴，我也不想敬酒，其实就是想尝试一下，一口气喝那么多酒是什么滋味。其实不好受，我的胃好疼啊！别人不关心你，自己还对自己不好，我对得起妈妈吗？我越来越佩服自己，面对真不喜欢的人，依然可以面带微笑了。但是，我还是不够成熟，要不然不会有这篇日志。我需要释放一下，和大大姐海玲吃饭，她们都感觉我好开心啊，其实开不开心别人哪里会看得出来，可是我还是会笑，总不能真让我天天哭啊！伪装的坚强真恐怖，内伤！对得起别人对不起自己！在社服和文艺部最大的区别是什么，文艺部的像家人，愿意帮你解决问题，希望分担你的痛苦伤心，带给你欢乐，他们看得到的是你的努力和优点！而在这里，只有错误被放大，只有责怪最积极。我怎能不寒心？也许主观上我就是不接受别人的批评，不愿意改正自己错误的人，好吧，无所谓了，我就是这样了，我从来不为了任何人改变真实的自己，我还没那么高的境界。同样，我感谢那些一直支持我的朋友们，没有你们，或许我真的坚持不下来。我也感觉自己很没心，其实不过是安慰自己呢罢了。付出肯定有回报，眼泪流过也是一种成长。我无愧内心足矣！今天这么矫情，是因为想彻底的放下了。明天开始心无所累的前行，洒脱的做自己，好好学习吧！（我不想再与任何人讨论这件事，过去的就过去了，对任何评论不予回复。）

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